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| Humor sano El corazón alegre hermosea el rostro;
Mas por el dolor del corazón el espíritu se abate. - Proverbios 15:13 ¿A qué distancia se encuentra un pecador de Dios? A una hora. ¿Una hora? Sí, una hora...ción. :: Humor  ¿Cuál fue el apellido de Adán y Eva? Fue Pérez, porque Dios le dijo: Ustedes Perez-serán. Había un pastor que fue a visitar a una familia de la iglesia. El hijo más chico de la casa empezó a dar vueltas alrededor del pastor, así que la mama le dijo: Hijo, estate quieto. El niño seguía dando vueltas alrededor del pastor, así que la mama le volvió a decir lo mismo, y así siguieron por un largo rato hasta que la mama le dijo: ¿Por qué no obedeces? El niño respondió: Es que le estoy buscando la otra cara al pastor, porque mi papá dice que tiene dos caras. Había un matrimonio "cristiano" que todos los domingos asistía al culto, pero los dos iban disgustados. Cada uno se sentaba en diferente lugar. Cuando terminó el sermón, dijo el pastor: Pueden pasar al altar si alguno trae peticiones. El matrimonio pasó, pero cada uno se paró en su esquina, y el pastor oía que ella oraba así: Señor ilumínalo porque sino yo lo elimino, y él decía: Señor haz que se someta sino yo la someto. Llega a una iglesia cristiana en Centroamérica el nuevo pastor: serio, rostro adusto, ceño fruncido, pocas palabras. A los pocos días las mujeres del ministerio de oración le dicen: Pastor, ¿nos permite orar por Ud., para que reciba al Espíritu Santo? El Pastor, bastante molesto, les responde: ¡Yo ya recibí al Espíritu Santo! A los pocos días de nuevo las señoras del ministerio de oración: Pastor, ¿nos permite orar por Ud., para que se le note el Espíritu Santo? Una pareja mexicana se ganó un viaje con todo pagado para tres personas a Jerusalén. La esposa insistió en que la tercera persona fuera su mamá, y después de un rato de noegociación el esposo accedió a llevarse a la suegra. Estando en la tierra santa, el guía de turistas explicó cada lugar donde estuvo Jesucristo: su infancia, juventud, edad adulta, lugares donde sanó, hizo milagros, resucitó muertos, multiplicó los alimentos, predicó, fue golpeado, crucificado, enterrado, resucitado, se apareció a sus discípulos, etc. La suegra estaba tan conmovida por estar pisando el mismo lugar que le dio un ataque al corazón, y falleció. La esposa, triste, le pidió a sus esposo que la enterraran ahí, a lo que el esposo contestó: No, mejor la llevamos de regreso a México. La esposo preguntó: ¿Por qué no quieres enterrarla aquí? El respondió: ¿No ves que aquí podría resucitar al tercer día? A una señora se le murió su perro. Muy dolida con su pérdida, pues amaba a su mascota, fue con el cura del pueblo. "Señor cura, por favor, celébrele una misa a mi perro." El responde: "¡Estás loca! ¿Cómo le voy a celebrar una misa funebre a un perro? Vé a la Iglesia de la esquina, ahí tal vez el pastor protestante no tenga inconveniente en celebrarle algún servicio cristiano." Ella pregunta: "¿Y cree que si doy $500.00 de ofrenda sea suficiente?" El cura cambia el tono y le dice: "¿Y por qué que no me dijiste al principio que el perro era católico?" Había una lora que había sido entrenada para predicar. Un día le dijo el entrenador: Prepara un sermón para este domingo. La lora se preparó, pero cuando le dieron el tiempo a la portadora de la Palabra y miró que la congregación estaba llena, se puso nerviosa y no le salía una sola palabra. El entrenador, enfurecido, le dijo: ¡Predica! La lora no hablaba. Por fin, el entrenador le dijo: ¡Si no predicas te voy a desplumar y te voy a crucificar como crucificaron a Cristo! La lora, llena de temor, dijo a la congregación: Hermanos, pongámonos de pie, ¡porque el enemigo ha empezado a manifestarse! Murió un billete de cien pesos y fue al cielo - pero no lo dejaron entrar. Tuvo que resignarse a estar en el infierno; desde allá veía a los que entraban al cielo. ¡Vaya sorpresa cuando vio que dos billetes viejos y rotos de dos pesos se acercaron para entrar; les pusieron alfombra y los ángeles los recibieron y entraron con gran celebración! El billete de cien pesos se enfureció tanto que se fue a reclamarle a Pedro, quien estaba a la puerta. Le dijo: ¿Por qué a mí no me dejaron entrar, pero a los dos billetes viejos y rotos de dos pesos sí? Pedro le respondió: Porque a usted nunca lo vimos en la iglesia, pero ¡los billetes de dos pesos están todos los domingos! El juez presenta al acusado: ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Dice: Sí señor juez. ¿Y por que además de llevarse el pan se llevo el dinero que había en la caja? Dice: Porque no sólo de pan vivira el hombre. En un concurso de aves les toca el turno a tres hombres de differentes paises... El primero lleva un halcón, le quita la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón, con su majestad, estaba volando a gran altura, el dueño saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón vuela en picada alcanzando la velozidad de 65 mph, y logra recoger la pajita antes de que caiga al suelo, le dan 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo competidor. Éste carga un aguila real, le quita la capucha y la suelte a volar. Al estar muy alto la ave el dueño saca pajita y la parte por dos y las tira al aire. El aguila baja en picada a la velocidad de 80 mph y logra recoger los dos pedasos antes de que llegaran al suelo, le dieron 9 puntos. El turno le toca al tercer competidor y el carga un lorito de su rancho. El lorito empieza a volar asta que llega muy alto y el dueño saca la pajita y la parte por tres pedasos y las tira al aire. El loro baja en picada alcanzando la tremenda velocodad de 110 mph, cuando se va acercando al suelo le grita al dueno: "¡¡¡tira mas paja infeliz, que me mato!!!" Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía,
"Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!"
Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!" Un día un hombre le dijo a Dios: "Señor, ¿es cierto que para ti mil años son como un día?"
"Así es," dijo el Señor.
"Entonces, para ti, ¿mil pesos son como un peso?" volvió a cuestionar el hombre.
Y Dios dijo de nuevo, "Así es."
El hombre dijo, "Señor, dame un peso."
Dios le contestó, "Espérate un día." Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: '¡Jesús te está mirando!'. Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: '¡Jesús te está mirando!'. El ladrón se rió y le respondió: '¿Y tu quién eres? ‘Soy Moisés, contestó el loro. ¿Y quien fue el que te puso 'Moisés'? El mismo que está detrás de ti. Un hermano que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado les cuenta a los hermanos lo acontecido: ' Iba lo más bien manejando y escuchando el programa del pastor hasta que dijo: ' Vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres' En la escuela dominical el maestro dice a los niños levanten la mano los que se quieren ir al cielo, y todos levantaron la mano menos uno, a lo que el maestro le preguntó, y ¿tu porque no quieres ir al cielo? y el niño respondió: - Porque mi mamá me dijo que después de la clase dominical me fuera derechito para casa. Los Mentirosos- Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? Una niña dijo: 'a la casa de mi mamá'. -La Puerta-
Pregunta un inconverso a un hermano: ¿Porqué las puertas de las iglesias son altas? - Para que entre el Altísimo
-Pidiendo Dirección-
¡¡¡Oiga, Señor!!! ¿Este ómnibus me lleva al cementerio? ¡Si se pone delante, probablemente si! -En un Pequeño Pueblo-
En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que Dios envíe muchos clientes pues, él escucha a los que le claman”; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” Panchito- Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ” -Dos Futbolistas- Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” MOODY, EL CIGARRO, Y LA BIBLIA Le preguntaron al gran evangelista Moody si había
en la Biblia algún versículo que prohibiera fumar.
--No --dijo él--, pero conozco uno que ordena fumar.
--¡Cómo! --exclamó el interrogador. Y repuso Moody
--sí, en Apocalipsis 22:11: "El que es inmundo, sea
inmundo todavía."
Aprender a usar las manos
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y empiezan a contarse sus aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo. El marinero le pregunta "¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?". El pirata le responde "Estábamos en una tormenta y una ola me tiró al mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco". "!Guau! -replicó el marinero- ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese gancho?". "Bien... -respondió el pirata-; estábamos abordando un barco enemigo, y mientras luchábamos con los otros marineros y las espadas, un enemigo me cortó la mano". "¡Increíble! -dijo el marinero- ¿Y qué te paso en el ojo?". "Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el ojo". "¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?", replicó el marinero incrédulamente. "Bueno... -dijo el pirata- ... era mi primer día con el gancho".
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